• Le Best of "des avocats"

    Quand mon fils surfe sur le net et m'envoie des "perles" dignes de ce nom.

    J'ai pensé que ça valait le coup de partager

     

    Ce qui suit provient d'un livre intitulé :  
     
    "Désordre dans les Cours de Justice"
     
     
    et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal, mot pour mot :
     ___________________________________________
    • AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
    • TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
       
    • AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
    • TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne !

    ___________________________________________
     

    • AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
    • TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

     ___________________________________________ 

    • AVOCAT : Cette "myasthénia gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
    • TÉMOIN : J'oublie.
    • AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

    __________________________________________

    • AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
    • TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?

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    • AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-
    • TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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    • AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise
    • TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ?

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    • AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
    • TÉMOIN : Je baisais.

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
    • TÉMOIN : Aucun.
    • AVOCAT : Y avait-il des filles ?
    • TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
    • TÉMOIN : Par le décès.
    • AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ?
    • TÉMOIN : Devinez. 

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
    • TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
    • AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
    • TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
    • TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
    • TÉMOIN : Oral.

     __________________________________________
     

    • AVOCAT : Vous  souvenez-vous  de  l'heure  où  vous  avez  examiné le corps ?
    • TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
    • AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
    • TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

    __________________________________________

    • AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
    • TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

    ___________________________________________

    Et le meilleur pour la fin :

     

    • AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
    • TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
    • AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
    • TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

     

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  • Commentaires

    3
    Lundi 5 Janvier 2015 à 20:03

    Bonsoir Chrislou !

    Aberrants  mais amusants ces dialogues ! 

    Je te souhaite mes meilleurs vœux pour cette année 2015 qui débute, en espérant qu'elle commencera et se poursuivra toute l'année en pleine santé.

    L'embarquement du vol 2015 est annoncé !

    N'emporte dans tes bagages que les meilleurs souvenirs de 2014 …

    Laisse les mauvais moments aux objets perdus.

    La durée de ton voyage sera d’exactement 12 mois.

    Tes prochaines escales seront

    Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité et Paix.


    Le Commandant de bord  Maryse ( mandragore )  vous propose le menu suivant servi durant le vol :

    Cocktail de l'amitié

    Suprême de bonne santé

    Gratinée de prospérité

    Plateau d'excellentes nouvelles

    Salade de réussite

    Bûche du bonheur


    Le tout accompagné de bulles d'éclats de rires.

     

     

    Bonne année !

     

    Bon et agréable voyage à bord du vol 2015!..

     

    Bises de Maryse

    @bientôt !

     



    2
    Mardi 2 Septembre 2014 à 01:21

    Amusant comme tout hihihi

    1
    Rike
    Mercredi 30 Juillet 2014 à 11:05

    J'enverrai la facture pour les Royalties. u_u

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