• Julie, ma fille en délire ...

  • Présente jour et nuit, reine de la spatule, impératrice des papouilles...

    Inclinez-vous devant notre directrice des opérations, Déesse de la patience infinie !!!

     


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  • Petite histoire que mon fils a glané sur le Net :winktongue

     

     

    Débuter en informatique, c'est pas simple ^^

       

    Nestor, un joyeux gai luron de 71 ans      débute en informatique :

     

     

    Il découvre les joies de l'initiation à

    WINDOWS 10

     

     

     

    Débuter en informatique, c'est pas simple ^^Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
       
    Nestor : Chou
       
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
       
    Nestor : chou-fleur
       
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. 

    Nestor : 1 chou-fleur
       
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
       
    Nestor : 50foutuschoux-fleurs
       
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule    
       
    Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
     
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
       
    Nestor :  50FouTusChoux-fleursdemerde!
       
    Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
       
    Nestor : 50FouTusChoux-fleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon

    Débuter en informatique, c'est pas simple ^^


       
    Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

     

     

     

    Débuter en informatique, c'est pas simple ^^ 

    Que celui qui n'a jamais craqué jette la première pierre .........

     

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  • Quand mon fils surfe sur le net et m'envoie des "perles" dignes de ce nom.

    J'ai pensé que ça valait le coup de partager

     

    Ce qui suit provient d'un livre intitulé :  
     
    "Désordre dans les Cours de Justice"
     
     
    et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal, mot pour mot :
     ___________________________________________
    • AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
    • TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
       
    • AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
    • TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne !

    ___________________________________________
     

    • AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
    • TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

     ___________________________________________ 

    • AVOCAT : Cette "myasthénia gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
    • TÉMOIN : J'oublie.
    • AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

    __________________________________________

    • AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
    • TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?

    _________________________________________

    • AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-
    • TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

     __________________________________________

    • AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise
    • TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ?

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
    • TÉMOIN : Je baisais.

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
    • TÉMOIN : Oui.
    • AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
    • TÉMOIN : Aucun.
    • AVOCAT : Y avait-il des filles ?
    • TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
    • TÉMOIN : Par le décès.
    • AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ?
    • TÉMOIN : Devinez. 

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
    • TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
    • AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
    • TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
    • TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

    __________________________________________
     

    • AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
    • TÉMOIN : Oral.

     __________________________________________
     

    • AVOCAT : Vous  souvenez-vous  de  l'heure  où  vous  avez  examiné le corps ?
    • TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
    • AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
    • TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

    __________________________________________

    • AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
    • TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

    ___________________________________________

    Et le meilleur pour la fin :

     

    • AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
    • TÉMOIN : Non.
    • AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
    • TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
    • AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
    • TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

     

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  • 31 mai 2014

    Sur un forum, une internaute se pose une question :

    J'ai deux pousses de citrouille dans un même pot, dois-je les séparer ?

    Une autre internaute lui répond : non surtout pas, ça se plante par deux comme les courgettes.

    Etonnée par cette réponse, ma fille me dit :

    C'est normal maman, elles se soutiennent moralement " Allez pousse Cici ! J'y arrive pas, lui répond Troutrouille ! "


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  • Quand on avait le nez tout crotté, elle nous l'a patiemment nettoyé. Encore. Et encore. Et encore... 

    Quand on avait les genoux tous ensanglantés, elle les a pansés, elle a soufflé, elle a fait un bisou tout doux.

    Quand nos joues étaient toutes salées, elle les a essuyées, et nous a consolé.

    Quand nos petits ventres gargouillaient, elle a mitonné de bons petits plats, avec Amour.

     

    Notre maman nous a toujours aimé et soigné, et une fois dans l'année nous avons l'occasion de la remercier !

    Alors pour notre Maman, la meilleure du Mont Dentier, celle que l'on aime jusqu'à la Lune et retour, voici ce petit poème, ingénieusement recopié !

     

    Bonne Fête Mamounette !!

     

     

    Bonne Fête Maman !


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